La Luz aparece!!! ¿y las Sombras no se quedan?

Quiero que sepan que me Gusta Escribir Poemas, y desde muy Joven Aprendí Bajo las Enseñanza de mi Maestro en Filosofia y Estética de la Música en mi Escuela de Música principal donde Egresé ciertas formas creativas de avistar la vida al travez de la Letra.. aprendí a escribir bajo un contexto simbólico que describe la Realidad de los Ambientes que me Rodean. (mis poemas estan registrados).. espero que entiendan de forma directa este escrito, pues así es la Sociedad... como Sombras...

¡La Luz aparece!


¿Y Porque las sombras no se quedan?


I

La tarde está Gris con semblante de claridad, ¿Donde está el Sol? me anima entonces de pensar, buscar y estudiar lo que no se ve sí no por el lado Oscuro del Amor. Oigo silencios en el tiempo transcurrido en el ayer distante, de esas formas vivas que quisieron sentir su pasión, que quisieron decir su deseo y amor, que quisieron tocar y sentir lo soñado, que quisieron jugar y compartir, y ahora, ya no están... sólo muertas allí, en eterno Olvido, hay tanto silencio aquí, solo la brisa cuando pasa se oye, solo las sombras en las noches se confunden con los arboles. ¿Donde están? ¡Óiganme! ¿Donde están?... Hacia las sombras Veo unos ojitos sonrientes de una niña sencilla, ¡la veo como un pasado!, la veo como una foto blanco y negro que se va difuminando en el espacio y desaparece en el vacío, más en el silencio, oigo su risa como una tierna melodía y no la escucharon aquellos que van detrás de normas y dogmas entre ellos mismos, lo más raro, es que estos nada han dejado a la Luz del día e igual desaparecen sin dejar un halo de felicidad ni para quienes le han seguido. ¡Veo sombras encadenadas por normas y mitos!, yo grito diciendo, ¡oigan son mentiras! y se hacen verdad entre ellos mismos... Estas son las sombras, sombras que desaparecen a la Luz del Sol...

Reflexión de mi Vida!.

Reflexión de mi vida

Hola... Bueno, con respécto a esa consideración del probléma de cambio mas tardío a esa edad de 40 y un poco más yo podría decir que a mi edad podría ver un cambio algo más rápido si llegase administrarme hormonas, yo nací con un próblema congénito de cardiopatía, ese próblema no era directo a mi corazón si no a una de mis arterias, así que, a pesar de ese sufrimiento de cansancio que sufría, aparte de mi lógico aislamiento de los chicos y chicas por mi próblema de identidad que solo yo sabía de forma (inconciente creo), mi cuerpo no crecía, claro, núnca fuí deforme gracias a Dios, mi cuerpo a esa edad perfecto y muy fino no tenía el tamaño que debería tener para mi edad en aquel entonces por el probléma de mi enfermedad cardiovascular, ustedes saben que las hormonas tiene que ver con el crecimiento de un niño en toda su fisonomía, así que cuando me intervinieron quirúrgicamente que fué un equipo norteamericano venezolano, todo salio bién, a partir de allí todo comenzó a crecer con normalidad en mi cuerpo, pero de alguna manera algo pasó en mi cuerpo, en vista que siempre a pesar de mi cuerpo masculino, siempre tuve un porte y forma femenina bastante pronunciado, donde algunos médicos dijeron que posiblemente sufría del síndrome de Klinifelter dado el caso que no me estabilizara, me estabilise, (pero siempre tenía aún esa forma, como hasta ahora) así que, en mi adolescencia siempre tenía dos personalidades, en casa de una manera y en la calle de otra, me refiero al maquille,un maquillaje suave, colitas en mi larga cabellera que tenía en aquel entonces, crineja, al estilo “Legolas el señor de los anillos” y otros adornos que de alguna manera mezclaba con mi porte masculino, no tuve experiencia homosexual ni nada que se le paresca, como soy músico de carrera, aproveché las modas difundidas por el Rock heavy, así una de esas modas fué el maquillaje, un vestuario, así que me maquillaba de una manera no muy acentuada pero me resaltaba mi cuerpo y rostro a pesar de vestir ropas masculina, tenía mis cabellos muy largos, así que mi porte siempre fue andrógino. A mis 22 años comenzó a salirme bastante tarde los vellos propios del masculino, no saben lo que sufrí por ello. Y bueno lo demás es cuento, como en mi país no existe o por lo menos en mi época, grupos, clubes, que podrían ayudar a una, pues todo fue muy atropellado aquí en ese entonces, en mi caso la ignorancia. (afortunadamente ahora hay Organizaciones).
Así que tuve que adaptarme a mi forma física, a demás tener pareja del sexo opuesto, no me fué difícil vivir con aquella pareja de forma física por un largo periodo, creo, pero psicológicamente si sufrí, solo que no entendía porque, así que tuve que hacerme una idea de supervivencia emocional, (aunque de niño siempre me ví como una niña (de forma inconciente, me gustaba estar con las niñas), y como hombre me ví mujer en mis adentros y me siento ya definitivamente mujer)… pues extrapolaba a mi pareja del momento como que si fuera yo, claro no es nada fácil esa manera forzada psicológica.
Posteriormente me hizo daño, mucho daño, el daño era la confusión contínua y por supuesto ocultar mi amor por los vestuarios femeninos que si bién núnca me puse, pero siempre utilizaba los espectáculos rock que cortamente ofrecía como guitarrista y cantante, (tengo un sencillo grabado de tres temas míos y con derecho de autor que logré en sesión abierta en el año 2003) tenía un vestuario con faldas al estilo helénico, de alguna manera me las arreglaba con mi respectivo maquillaje,. Como Artista de estudio me supe camuflar y disfrutar, núnca tuve experiencia nocturna al menos que fuese a dar un concierto, y aún así, después de terminado mi espectáculo me iba a casa, suena ridículo pero siempre fuí una chica de casa, así que para ayudarme de tan terrible condición en que vivía y sentia de mi, como una incomodidad conmigo mísma, pertenecí a la legión gnóstica por un largo tiempo, me dedique a mis estudios de música, estube de cabeza, y todo lo que tenía que estudiar más adelante, y todavía me falta ufff!! actualmente con otras cosas relacionadas a la pedagogía, y no a la música, el tiempo me fue pasando, así que tuve hijos de sexo femenino, de las cuales amo mucho, me separé por conflictos matrimoniales comunes, no por mal amante, ni infidelidad por ambos bandos ni nada, más el terrible ataque de pánico que sufría a lo largo de muchos años, ¿y saben que paso? Todo desapareció después de terminar con mi relación que lamenté por mis hijas y que me sirvió para darme cuenta de lo que me pasaba en mis adentros, y tenía que hacerlo por supervivencia psicológica… aparte según algunos estudios el ataque de pánico es propio de Mujeres fijence, propia de mujeres exactamente lo que soy en género psicológico, ahora me siento mas feliz al saber que éste probléma de género siempre existió, claro no es nada agradable entiéndanme, un “error de la naturaleza” como se le dice, no es mi culpa pensé que estaba loca o estaba desarrollando un cuadro esquizofrénico, de las cuales se me descartó por suerte. Todas y todos hubiésemos querido que este problema no hubiera existido núnca en la humanidad, pero existe, desde hace miles de años quizás, gente como nosotras es parte del conglomerado humano...

Pero en la villa de este mundo hay de todo…. Así que considero un Reto de vida asumir mi próblema, problémas que pudiera pasar a todas y a todos. De manera que tengo algo muy bien definido, mi pánico desaparece o por lo menos no se que paso por ese lado, o se me disminuyó al punto que no sé, gracias a mi psicóloga, que de las cuales le confesé toda mi verdad mucho despues de irme entragando a mis sentimientos verdaderos, "Mi Feminidad", ¿Cual fue el catalizador de todo esto?, el catalizador estoy segura ha sido la mitad y un poco mas de actuar en un género que no soy, o no se como es y se ejecuta en lo que se medió de vida entonces y me hacia sentir sufrimientos, y desfasada de la realidad que me rodeaba. Estoy contenta de darme cuenta de lo que siento, y de afrontar y estudiar lo que me pasa, se que hay algo Oscuro por delante, la sociedad y sus religiones, sus dogmas de como tiene que ser un hombre y una mujer, esos paradigmas malignos comerciales y mortales, en Fin. Estoy aislada actualmente, me hizo daño actuar demasiado en mi vida como hombre; sin ser drogadicta, ni bebedora, ni visitar burdeles, ni discotecas, no tuve prácticas Gay, ni nada que se le parezca, y ya estaba en peligro de muerte propio para un delincuente, no señor ¿Que es esto? me dije, este fue el catalizador... Actualmente trabajo en lo que me gusta, osea una rutina mientras resuelvo… así que tengo dos buenos planes para evitar el rechazo completo de la sociedad, Pero tengo que formular bién, aparte mí naturaleza conformista o adaptable que siempre he tenido, que a la hora de la chiquita podría ayudarme. Espero de verdad resolver y apuntar muy bien con mi arma de lógica, el último cartucho que me queda en mi vida, chicas y chicos… les aseguro que “La Vida no es para Vivirla, si no para Entenderla” es decir, mientras Entendamos los problemas que nos plantea la vida, y como resolverlas, podemos Vivirla a plenitud… estoy segura que así es, muy segura… Espero que ésta reflexión mía o experiencia que vivo sirva para alguien que si bién, tenga mayor suerte de cambio por ser mas joven, o porque haya nacido en un País donde se comprenda este probléma tan antiguo como nuestra vidas con facilidad…

Mi Nombre!!!... ¿Cómo Surge?

¡Mi Nombre!! ¿Cómo surge?

Antes cuando estaba analizando mi proceso de vida, en cuanto a lo que me pasaba y no sospechaba (ahora estoy clara) utilice métodos científicos, como la hipnosis, en mi caso auto aplicada, previamente antes de confesar mi situación genérica y sexual a mí psicóloga, adquirí este conocimiento por lecturas y prácticas en libros que concebí para entender la vida y sus misterios, era una época de adolescencia que como la palabra lo índica en su significancia (adolecer) problemas de existencialismo propios del adolescente, me llevaron a entrar en escuelas Gnósticas, metafísica, astrología, numerología, e incluso estudiar las manticas; que si tarot y sus variantes, ligados a diferentes aspectos filosóficos celtas y egipcias, el significado de la mitología griega en tiempos antes de Sócrates, estas lecturas y prácticas para ver si es verdad, me llenaron el alma de esperanza, y me fui más allá, así que descubrí que la ciencia que estudia fenómenos psíquicos y variantes es la Parapsicología, donde que adquirí libros del mismo, y me puse a estudiar, no conseguí desde mi punto de vista investigativo contrariedades entre las diversas ramas, pues había un enlace común entre ellas, lo único nuevo es el haber descubierto y reconocido por la ciencia de la física, el magnetismo animal que si bien es algo de lo mismo sobre el magnetismo universal y que es la fuerza que hace un solo canal para que se manifiesten las cosas de la naturaleza, algunas considerados fenómenos de la misma, entre ellos los fenómenos psíquicos aunque la metafísica nueva era ya lo había comentado. Lo que me da risa de todo esto, es que mi problema de transgeneridad que no sabía que existía, me llevo a estos estudios auto didactas, porque sentía insatisfacción conmigo misma y debía buscar algo con que identificarme y tratar de ser feliz, así que me puse a practicar técnicas de parapsicología, a practicar mucho sobre proyección Astral, (esto es otra historia) probar el magnetismo, así que fui, a cultos espiritistas con el objeto de estudiar si se trataba de “Sugestión” o algo parecido, porque eso de muertos la verdad me costaba creer, ahora tengo un explicación de ellos comprobadas y coincido con lo que se dice parapsicológicamente, y en algunas definiciones metafísica nueva era.
Lástima que en esa época no tuve material de apoyo visual, solo mi blog de notas y mis cálculos reflexivos, conseguí el permiso por los espiritistas y fue genial, era increíble tales fenómenos que ocurrían allí, que no es más que magnetismo y telepatía, no eran necesarios aquellas oraciones, pero ayudaba a conseguir las concentraciones para tal actos sorprendentes que la ciencia física aún no las estudia supongo, y si las estudia, lo hace en secreto para saber cosas y ser aplicadas a la guerra o asuntos políticos,. Que creo que es muy difícil, porque sencillamente existe un misterio que lo impide en esas circunstancias, o sencillamente que en la psi animal nada es mecánico y absoluto, creo que esta variante no absoluta, puede ser Dios, o lo que sea. Así que logre gran satisfacción de conocimientos pero aun existía en mi aquella inconformidad. Pasaron muchos años, que ya ustedes quienes han seguido mis pequeños escritos habrán leído.

Un día comencé a practicar la hipnosis al estilo de Brian Weiss (psiquiatra muy reconocido en dicho campo de las regresiones por la hipnosis), pero para mí, aparte de los consejos de mi querida y respetada Dr. Rosa, los cuales aprendí de ella Psicoterapia, comencé a experimentarlo, así lo hice; grabando mi voz, utilizando otros métodos confiando que el inconsciente me cuidaba en vista de no haber operador, (entiéndase que la hipnosis es Operador y Sujeto) esto confiada a lo que había dicho Brian en unos de sus libros, lo cual los tengo todos, así que sola, en mi habitación, con mi Ordenador conectado a equipos de sonidos lleve a cabo tal práctica de auto hipnosis. Paso mucho tiempo, fue algo genial, porque aunque no veía nada, me sentía protegida, yo tenía que tomar pastillas para dormir en ocasiones, pero con esas prácticas de relajación y de mas, no las necesitaba, esas prácticas de la imaginación en todas sus maneras allí en dicha práctica, hizo que me sucediera al cabo de un tiempo algo insólito e increíble, yo sé lo que es un sueño y sus característica oníricas, porque estudie algo sobre lo que planteaba Sigmund Freud en sus estudios de los sueños, pero esto fue más que onírico, ¡¡fue real!!!, así que obtuve cuatro regresiones al cabo de 5 meses de prácticas (porque ya lo hacía con placer dichas prácticas, me sentía protegida) ya no sentía que podría experimentar un regresión, pero pasó de forma repentina… así que llame a cada experiencia de las cuales las tengo anotadas en mi cuaderno bitacorico, de esta manera:

• Patrón de flujo de momentos claves I y II (término científico del psiquiatra Brian Weiss) aquí fue una serie de situaciones y ensoñaciones tan vividas y repetidas aglomeradas.
• Mónica 1763 (La más importante de mi vida)
• Ballet 1850 (Esto me lo reservaré, pues algo hice en el mundo del Ballet a favor y fui…)
• Mamut… (increíble)

En las tres primeras, hasta ballet, fui Mujer… en ¿Mamut? No sé, lo que me paso allí, no me dio tiempo de discernir…
Mi segundo nombre que me gusta para mí lo obtuve en el patrón de flujo de momentos clave número II, allí descubrí un nombre, que si bien lo puse en observación y sentimiento porque no se cual fue de ellos en que me llamaron, fue uno en total, lógico, pero lo cierto que sonaba así; Dubiam, Dúbian, Loreán (por eso dije ellos)… así que estuve muy estresada tratando de recordar dicho sonido, pero en mis adentros es “Loreán” según mis instintos ese nombre tiene un significado de; Arboledas, lugar de Bosque, arboleada, Bosques, en otras palabra “pura entre los bosques” de Origen Celta (si hay alguien que lea este mi escrito, que sea de Origen Celta o que sepa de Culturas Antiguas Europeas, que pueda investigar esto, se lo agradecería y que me lo haga saber si estoy equivocada.) así que me quede con este Nombre “Loreán”.
En cuanto al primer nombre que escogí para mí, fue “Andris”, sacado de Andrés, nombre que siempre me gusto para mí en vista de lo elegante. Parece que Andris como nombre lo usan hombres, lo investigue por aquí en internet, entonces es como el nombre de, Andrea, nombre de ambos sexos, Unisex, así estuve un tiempo analizándola y pocas personas comenzaron a llamarme así, porque les decía que era mi pseudónimo artístico, (lo cual no es cierto porque tengo uno registrado conocido), es un sonido bonito y muy elegante el de “Andris”. No sé si quedármelo, pero un día me tocaba cita con mi Dra. Rosa, así que todo fue muy fluido, de repente ella me dijo: “Siento en mis adentros el nombre de “Victoria” para ti, algo me lo dice, muy en mi fondo, algo me lo repite, pero es algo no obligado de que lo adoptes, es que… no sé cómo explicártelo, el nombre de Andris es muy bonito, respetaré el nombre que hayas escogido para ti”… me quede pensando durante semanas, él porque “Victoria”, lo pensé y aunque no está dentro de los parámetros de mi escogencia, me vino algo que no había pensado y que hace eco a mi mejoría con respecto a la enfermedad del pánico (que no se cura según la ciencia, pero en mi se Curó, desapareció de mi vida, en mi vida el pánico era un enorme Dragón de Fuego que ponía mi vida en peligro, podría haberme dado un “síndrome de paso Bagal o Vagal” ( no sé cómo se escribe) que pudo haberme matado. Hoy en día dicho Dragón, no es más que una Lagartija…

Y si, “Victoria” enfoca y muestra una Victoria que tuve por encima de lo humano, en detrimento a la Paranoia, he vencido por ahora, mi Dr. Rosa y yo hemos trabajado mi situación con método y hemos obtenido ambas dicha gran “Victoria”, entonces por encima de mi pretensión con el lindo nombre de Andris, me quedo con lo que me recordará hasta el día de mi partida de esta vida, una “Victoria”, como un milagro más en mi Vida…

Victoria Loreán...