Reflexión de mi vida
Hola... Bueno, con respécto a esa consideración del probléma de cambio mas tardío a esa edad de 40 y un poco más yo podría decir que a mi edad podría ver un cambio algo más rápido si llegase administrarme hormonas, yo nací con un próblema congénito de cardiopatía, ese próblema no era directo a mi corazón si no a una de mis arterias, así que, a pesar de ese sufrimiento de cansancio que sufría, aparte de mi lógico aislamiento de los chicos y chicas por mi próblema de identidad que solo yo sabía de forma (inconciente creo), mi cuerpo no crecía, claro, núnca fuí deforme gracias a Dios, mi cuerpo a esa edad perfecto y muy fino no tenía el tamaño que debería tener para mi edad en aquel entonces por el probléma de mi enfermedad cardiovascular, ustedes saben que las hormonas tiene que ver con el crecimiento de un niño en toda su fisonomía, así que cuando me intervinieron quirúrgicamente que fué un equipo norteamericano venezolano, todo salio bién, a partir de allí todo comenzó a crecer con normalidad en mi cuerpo, pero de alguna manera algo pasó en mi cuerpo, en vista que siempre a pesar de mi cuerpo masculino, siempre tuve un porte y forma femenina bastante pronunciado, donde algunos médicos dijeron que posiblemente sufría del síndrome de Klinifelter dado el caso que no me estabilizara, me estabilise, (pero siempre tenía aún esa forma, como hasta ahora) así que, en mi adolescencia siempre tenía dos personalidades, en casa de una manera y en la calle de otra, me refiero al maquille,un maquillaje suave, colitas en mi larga cabellera que tenía en aquel entonces, crineja, al estilo “Legolas el señor de los anillos” y otros adornos que de alguna manera mezclaba con mi porte masculino, no tuve experiencia homosexual ni nada que se le paresca, como soy músico de carrera, aproveché las modas difundidas por el Rock heavy, así una de esas modas fué el maquillaje, un vestuario, así que me maquillaba de una manera no muy acentuada pero me resaltaba mi cuerpo y rostro a pesar de vestir ropas masculina, tenía mis cabellos muy largos, así que mi porte siempre fue andrógino. A mis 22 años comenzó a salirme bastante tarde los vellos propios del masculino, no saben lo que sufrí por ello. Y bueno lo demás es cuento, como en mi país no existe o por lo menos en mi época, grupos, clubes, que podrían ayudar a una, pues todo fue muy atropellado aquí en ese entonces, en mi caso la ignorancia. (afortunadamente ahora hay Organizaciones).
Así que tuve que adaptarme a mi forma física, a demás tener pareja del sexo opuesto, no me fué difícil vivir con aquella pareja de forma física por un largo periodo, creo, pero psicológicamente si sufrí, solo que no entendía porque, así que tuve que hacerme una idea de supervivencia emocional, (aunque de niño siempre me ví como una niña (de forma inconciente, me gustaba estar con las niñas), y como hombre me ví mujer en mis adentros y me siento ya definitivamente mujer)… pues extrapolaba a mi pareja del momento como que si fuera yo, claro no es nada fácil esa manera forzada psicológica.
Posteriormente me hizo daño, mucho daño, el daño era la confusión contínua y por supuesto ocultar mi amor por los vestuarios femeninos que si bién núnca me puse, pero siempre utilizaba los espectáculos rock que cortamente ofrecía como guitarrista y cantante, (tengo un sencillo grabado de tres temas míos y con derecho de autor que logré en sesión abierta en el año 2003) tenía un vestuario con faldas al estilo helénico, de alguna manera me las arreglaba con mi respectivo maquillaje,. Como Artista de estudio me supe camuflar y disfrutar, núnca tuve experiencia nocturna al menos que fuese a dar un concierto, y aún así, después de terminado mi espectáculo me iba a casa, suena ridículo pero siempre fuí una chica de casa, así que para ayudarme de tan terrible condición en que vivía y sentia de mi, como una incomodidad conmigo mísma, pertenecí a la legión gnóstica por un largo tiempo, me dedique a mis estudios de música, estube de cabeza, y todo lo que tenía que estudiar más adelante, y todavía me falta ufff!! actualmente con otras cosas relacionadas a la pedagogía, y no a la música, el tiempo me fue pasando, así que tuve hijos de sexo femenino, de las cuales amo mucho, me separé por conflictos matrimoniales comunes, no por mal amante, ni infidelidad por ambos bandos ni nada, más el terrible ataque de pánico que sufría a lo largo de muchos años, ¿y saben que paso? Todo desapareció después de terminar con mi relación que lamenté por mis hijas y que me sirvió para darme cuenta de lo que me pasaba en mis adentros, y tenía que hacerlo por supervivencia psicológica… aparte según algunos estudios el ataque de pánico es propio de Mujeres fijence, propia de mujeres exactamente lo que soy en género psicológico, ahora me siento mas feliz al saber que éste probléma de género siempre existió, claro no es nada agradable entiéndanme, un “error de la naturaleza” como se le dice, no es mi culpa pensé que estaba loca o estaba desarrollando un cuadro esquizofrénico, de las cuales se me descartó por suerte. Todas y todos hubiésemos querido que este problema no hubiera existido núnca en la humanidad, pero existe, desde hace miles de años quizás, gente como nosotras es parte del conglomerado humano...
Pero en la villa de este mundo hay de todo…. Así que considero un Reto de vida asumir mi próblema, problémas que pudiera pasar a todas y a todos. De manera que tengo algo muy bien definido, mi pánico desaparece o por lo menos no se que paso por ese lado, o se me disminuyó al punto que no sé, gracias a mi psicóloga, que de las cuales le confesé toda mi verdad mucho despues de irme entragando a mis sentimientos verdaderos, "Mi Feminidad", ¿Cual fue el catalizador de todo esto?, el catalizador estoy segura ha sido la mitad y un poco mas de actuar en un género que no soy, o no se como es y se ejecuta en lo que se medió de vida entonces y me hacia sentir sufrimientos, y desfasada de la realidad que me rodeaba. Estoy contenta de darme cuenta de lo que siento, y de afrontar y estudiar lo que me pasa, se que hay algo Oscuro por delante, la sociedad y sus religiones, sus dogmas de como tiene que ser un hombre y una mujer, esos paradigmas malignos comerciales y mortales, en Fin. Estoy aislada actualmente, me hizo daño actuar demasiado en mi vida como hombre; sin ser drogadicta, ni bebedora, ni visitar burdeles, ni discotecas, no tuve prácticas Gay, ni nada que se le parezca, y ya estaba en peligro de muerte propio para un delincuente, no señor ¿Que es esto? me dije, este fue el catalizador... Actualmente trabajo en lo que me gusta, osea una rutina mientras resuelvo… así que tengo dos buenos planes para evitar el rechazo completo de la sociedad, Pero tengo que formular bién, aparte mí naturaleza conformista o adaptable que siempre he tenido, que a la hora de la chiquita podría ayudarme. Espero de verdad resolver y apuntar muy bien con mi arma de lógica, el último cartucho que me queda en mi vida, chicas y chicos… les aseguro que “La Vida no es para Vivirla, si no para Entenderla” es decir, mientras Entendamos los problemas que nos plantea la vida, y como resolverlas, podemos Vivirla a plenitud… estoy segura que así es, muy segura… Espero que ésta reflexión mía o experiencia que vivo sirva para alguien que si bién, tenga mayor suerte de cambio por ser mas joven, o porque haya nacido en un País donde se comprenda este probléma tan antiguo como nuestra vidas con facilidad…
Hola... Bueno, con respécto a esa consideración del probléma de cambio mas tardío a esa edad de 40 y un poco más yo podría decir que a mi edad podría ver un cambio algo más rápido si llegase administrarme hormonas, yo nací con un próblema congénito de cardiopatía, ese próblema no era directo a mi corazón si no a una de mis arterias, así que, a pesar de ese sufrimiento de cansancio que sufría, aparte de mi lógico aislamiento de los chicos y chicas por mi próblema de identidad que solo yo sabía de forma (inconciente creo), mi cuerpo no crecía, claro, núnca fuí deforme gracias a Dios, mi cuerpo a esa edad perfecto y muy fino no tenía el tamaño que debería tener para mi edad en aquel entonces por el probléma de mi enfermedad cardiovascular, ustedes saben que las hormonas tiene que ver con el crecimiento de un niño en toda su fisonomía, así que cuando me intervinieron quirúrgicamente que fué un equipo norteamericano venezolano, todo salio bién, a partir de allí todo comenzó a crecer con normalidad en mi cuerpo, pero de alguna manera algo pasó en mi cuerpo, en vista que siempre a pesar de mi cuerpo masculino, siempre tuve un porte y forma femenina bastante pronunciado, donde algunos médicos dijeron que posiblemente sufría del síndrome de Klinifelter dado el caso que no me estabilizara, me estabilise, (pero siempre tenía aún esa forma, como hasta ahora) así que, en mi adolescencia siempre tenía dos personalidades, en casa de una manera y en la calle de otra, me refiero al maquille,un maquillaje suave, colitas en mi larga cabellera que tenía en aquel entonces, crineja, al estilo “Legolas el señor de los anillos” y otros adornos que de alguna manera mezclaba con mi porte masculino, no tuve experiencia homosexual ni nada que se le paresca, como soy músico de carrera, aproveché las modas difundidas por el Rock heavy, así una de esas modas fué el maquillaje, un vestuario, así que me maquillaba de una manera no muy acentuada pero me resaltaba mi cuerpo y rostro a pesar de vestir ropas masculina, tenía mis cabellos muy largos, así que mi porte siempre fue andrógino. A mis 22 años comenzó a salirme bastante tarde los vellos propios del masculino, no saben lo que sufrí por ello. Y bueno lo demás es cuento, como en mi país no existe o por lo menos en mi época, grupos, clubes, que podrían ayudar a una, pues todo fue muy atropellado aquí en ese entonces, en mi caso la ignorancia. (afortunadamente ahora hay Organizaciones).
Así que tuve que adaptarme a mi forma física, a demás tener pareja del sexo opuesto, no me fué difícil vivir con aquella pareja de forma física por un largo periodo, creo, pero psicológicamente si sufrí, solo que no entendía porque, así que tuve que hacerme una idea de supervivencia emocional, (aunque de niño siempre me ví como una niña (de forma inconciente, me gustaba estar con las niñas), y como hombre me ví mujer en mis adentros y me siento ya definitivamente mujer)… pues extrapolaba a mi pareja del momento como que si fuera yo, claro no es nada fácil esa manera forzada psicológica.
Posteriormente me hizo daño, mucho daño, el daño era la confusión contínua y por supuesto ocultar mi amor por los vestuarios femeninos que si bién núnca me puse, pero siempre utilizaba los espectáculos rock que cortamente ofrecía como guitarrista y cantante, (tengo un sencillo grabado de tres temas míos y con derecho de autor que logré en sesión abierta en el año 2003) tenía un vestuario con faldas al estilo helénico, de alguna manera me las arreglaba con mi respectivo maquillaje,. Como Artista de estudio me supe camuflar y disfrutar, núnca tuve experiencia nocturna al menos que fuese a dar un concierto, y aún así, después de terminado mi espectáculo me iba a casa, suena ridículo pero siempre fuí una chica de casa, así que para ayudarme de tan terrible condición en que vivía y sentia de mi, como una incomodidad conmigo mísma, pertenecí a la legión gnóstica por un largo tiempo, me dedique a mis estudios de música, estube de cabeza, y todo lo que tenía que estudiar más adelante, y todavía me falta ufff!! actualmente con otras cosas relacionadas a la pedagogía, y no a la música, el tiempo me fue pasando, así que tuve hijos de sexo femenino, de las cuales amo mucho, me separé por conflictos matrimoniales comunes, no por mal amante, ni infidelidad por ambos bandos ni nada, más el terrible ataque de pánico que sufría a lo largo de muchos años, ¿y saben que paso? Todo desapareció después de terminar con mi relación que lamenté por mis hijas y que me sirvió para darme cuenta de lo que me pasaba en mis adentros, y tenía que hacerlo por supervivencia psicológica… aparte según algunos estudios el ataque de pánico es propio de Mujeres fijence, propia de mujeres exactamente lo que soy en género psicológico, ahora me siento mas feliz al saber que éste probléma de género siempre existió, claro no es nada agradable entiéndanme, un “error de la naturaleza” como se le dice, no es mi culpa pensé que estaba loca o estaba desarrollando un cuadro esquizofrénico, de las cuales se me descartó por suerte. Todas y todos hubiésemos querido que este problema no hubiera existido núnca en la humanidad, pero existe, desde hace miles de años quizás, gente como nosotras es parte del conglomerado humano...
Pero en la villa de este mundo hay de todo…. Así que considero un Reto de vida asumir mi próblema, problémas que pudiera pasar a todas y a todos. De manera que tengo algo muy bien definido, mi pánico desaparece o por lo menos no se que paso por ese lado, o se me disminuyó al punto que no sé, gracias a mi psicóloga, que de las cuales le confesé toda mi verdad mucho despues de irme entragando a mis sentimientos verdaderos, "Mi Feminidad", ¿Cual fue el catalizador de todo esto?, el catalizador estoy segura ha sido la mitad y un poco mas de actuar en un género que no soy, o no se como es y se ejecuta en lo que se medió de vida entonces y me hacia sentir sufrimientos, y desfasada de la realidad que me rodeaba. Estoy contenta de darme cuenta de lo que siento, y de afrontar y estudiar lo que me pasa, se que hay algo Oscuro por delante, la sociedad y sus religiones, sus dogmas de como tiene que ser un hombre y una mujer, esos paradigmas malignos comerciales y mortales, en Fin. Estoy aislada actualmente, me hizo daño actuar demasiado en mi vida como hombre; sin ser drogadicta, ni bebedora, ni visitar burdeles, ni discotecas, no tuve prácticas Gay, ni nada que se le parezca, y ya estaba en peligro de muerte propio para un delincuente, no señor ¿Que es esto? me dije, este fue el catalizador... Actualmente trabajo en lo que me gusta, osea una rutina mientras resuelvo… así que tengo dos buenos planes para evitar el rechazo completo de la sociedad, Pero tengo que formular bién, aparte mí naturaleza conformista o adaptable que siempre he tenido, que a la hora de la chiquita podría ayudarme. Espero de verdad resolver y apuntar muy bien con mi arma de lógica, el último cartucho que me queda en mi vida, chicas y chicos… les aseguro que “La Vida no es para Vivirla, si no para Entenderla” es decir, mientras Entendamos los problemas que nos plantea la vida, y como resolverlas, podemos Vivirla a plenitud… estoy segura que así es, muy segura… Espero que ésta reflexión mía o experiencia que vivo sirva para alguien que si bién, tenga mayor suerte de cambio por ser mas joven, o porque haya nacido en un País donde se comprenda este probléma tan antiguo como nuestra vidas con facilidad…
Has pasado por pruebas muy duras y te ha tocado vivir circunstancias muy adversas pero estas te han fortalecido... Y Siempre van a Sobrevivir los mas Fuertes!!! ...
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