Mentes inconscientes

Mentes inconscientes

Las personas por lo general, principalmente en este país Venezolano, “hacen caso Omiso” sobre este hecho problemático psicológico donde todo el mundo padece una patología psicológica, “Mentes Inconscientes”; todo el mundo crece y se desarrolla bajo este problema proveniente del nacimiento, de la forma de crianza familiar, de la cultura social y familiar, religiosa, de lo que se aprende en la calle de forma social, las “contrariedades” sufridas en la Educación impartidas en la escuela y entre la casa del individuo, las creencias políticas, las fantasías propias de la frustración optima, de la frustración patológica y pare de contar….

Hoy en día con mi problema físico por mi “Disforia de Género”, comprendí sistemáticamente lo importante en darse cuenta de nuestros verdaderos sentimientos que están muy por debajo de las pretensiones del divertimento social y los vicios que mantienen ocupado al “Yo” o Dormido, prevaleciendo las acciones del “inconsciente” a sus anchas y en contradicción al “Ego”… el Ego, un verdadero monstruo subconsciente, enemigo de sí mismo dentro del cuerpo. De esta manera se tapa el “Yo”, es decir, la mente principal que desea el bien general para sí, bajo la  razón…  va muriendo literalmente… así vemos mujeres que trabajan en lo de “Damas de Compañías” por buscar un ejemplo, ¿Qué amor podría haber allí en un futuro para ese tipo de joven? ¿Saben cuantos impulsos sexuales adquieren esas mujeres? Uffff, No podrá haber allí sinceridad nunca, como tampoco sentimientos verdaderos afectivos. En las relaciones sexuales de ese tipo, se ven cosas y se hacen cosas inusuales orgánicamente, se entrelazan las patologías sujetas a la depresión del, o de los individuos, “Voyerismos” en sus amplias facetas, se crean sentimientos perversos que tapan el afecto, el sentimiento, por situaciones que por supuesto confunden lo que debería ser pasión o amor de verdad, y todo por el dinero, seguido de algún vicio, de allí vemos mujeres viejas solas, muchas veces en un manicomio, claro no necesariamente debe ser así, es una inducción de mi parte, pues yo he visto esas personas, por diversos problemas que serían por otras causas también, están allí… "vaga mundos" por las calles, mendigos, harapientos, drogadictos y un sin fín de actos más… Así que el Post Modernismo se las trae con sus arremetidas  contra el “Ser”, claro, esto fue solo un ejemplo que se me ocurrió para referirme a lo que deseo expresar, pero hay miles y miles de mañas humanas. A veces las religiones cumplen una función importante para estas mentes pequeñas o tal vez grandes, yo no las necesito, estoy clara con mis acciones, que por suerte son sanas.

No pretendo ser aquí una experta en la materia del comportamiento humano, pero he experimentado mucho sobre el estar "Consciente de Sí Misma", a eso me refiero… es que si no fuera sido consciente de mi problema ¡Dios!... ¿Dónde estuviera?... todos los que lean esta parte de mi Blog, les recomiendo que; “analicen sus situaciones de vida, las muertes y enfermedades,  frustraciones de toda índole,  provienen de sus mentes y actitudes de sus vidas en interacción con la sociedad vacilante y viciosa que les rodea a ustedes o somos parte de ella, buscando un no sé qué… actitud que se autodestruye”…

Piensen un Poco sobre el Personaje de “Smeagol”  del viejo cuento de “El Señor de los Anillos” Para mí, Smeagol es la representación gráfica del comportamiento humano… de esa trilogía perversa entre el “Yo” muerto a las anchas del “Inconsciente y el Subconsciente” poniendo en riesgo la vida misma del individuo que padece algo sin saber que… reconsideren siempre buscar ayuda psicológica siempre, autoanalícense, descúbranse, sepan quienes son ustedes, descubran las maravillas que ofrece la vida Sana y sin prejuicios a sus corazones… 

Ya se lo dije a mi Dra ¿Que tal?

                                                                             Ya se lo Dije a mi Dra ¿Que tal?

(Este fue un escrito que debí haber publicado años atrás en este blog, pero si lo hice en una hermosa páguina llamada "Disforia de Genero". Pero para no perder el tiempo y el cariño de haberlo escrito. aquí está)

Hola a tod@s amigas y amigos, les saludo con mucho cariño desde Venezuela, he estado bastante atareada como todas ustedes, pero en mi caso debido a eso, no he entrado a conversar con algunas amigas que conocí en esta maravillosa página desde mi Msn, las veces que he entrado es para leer sobre las experiencias de ustedes para animarme a seguir adelante en mi nueva y a la vez vieja visión de lo que soy, nueva porque he dado la cara, vieja porque siempre he estado oculta, pero tenía que salir de alguna manera y fuí saliendo a la luz en mis cortos pasos como algunas ya saben que me han leído he hecho, solo quedó la parte más difícil para mí, bueno en realidad todas han sido difíciles, era pues, "decirlo a mi psicóloga".

Bueno… les diré que he tardado enormemente para decirlo, tenia dos años con mi compañera de la lógica mental, mi psicóloga, trabajé algunas cosas que me han funcionado de maravilla, he mejorado indudablemente de una manera drástica a algo que se consideraba clínico y peligroso para mí, pero la verdadera verdad de todo ésto, es que al quedar sola y reconocer o darle rienda suelta a lo que soy ¡ea! Allí mi mejoría. Una rienda suelta a reconocer y bueno expresar lo que soy por lo menos en mi recinto, ya que mi trabajo es de concentración, de disciplina y de más yerbas claro, he pasado por encima de algunas necesidades que ustedes quizás por tener otras actividades o porque viven de forma mas loable o porque son arriesgadas al medio ambiente hostil que nos envuelve se han dado el lujo o la parte que le corresponde al de ser mujer, aspécto de las cuales yo no he podido si no en mis adentros, lo único de todo ésto es que me siento desanimada en algunas veces de no seguir y de seguir optando por resistir hasta que la vejes me valla a pagando estos sentimientos ya que nací con un cuerpo que no se corresponde a mi sentir, lo que deseo en realidad es que la resistencia que hasta ahora he tenido y que a la vez me da ánimos a razonar el porque mi situación y confesando lo que siempre fuí pero núnca me atreví a vivir, no me haría daño alguno a posteriori en mi mente y sentimientos. De todos modos me dí cuenta que reconociendo y confesando, me a sanado una inmensa parte de mí, así que en esa parte fue allí donde quedé en mi vida por ahora. Para la próxima consulta…

Pues dí el paso y se lo confesé a mi psicóloga, su secretaria me había llamado en varias oportunidades pues, ya iba a cumplir tres años sin verme a la consulta y lo necesitaba, en esos dos años he estado como díje antes, practicando las técnicas que aprendí y otras cosas que élla me había enseñado como herramientas, necesitaba escudriñar si no estaba loca, si se trata de un aspécto melancólico o tal vez otra cosa por mi mísma, así que tengo mi propio manual de mí, aún me falta. La sorpresa es que no hubo sorpresa, pues de alguna manera mi psicóloga ya lo sabía, sólo que necesitaba mi confirmación, yo quedé sorprendida y eso me ayudó a rienda sueltas a decir y decir, claro antes le dije que ¿Cómo hizo para sospechar si no soy femenina si no en mis a solas y de paso más mental que cualquier otra cosa, como se dió cuenta? Cuando salgo a la calle, a mi trabajo muestro una conducta sencillamente estándar… solo me dijo, que uno actúa de forma inconsciente, quedé sorprendida, así que élla me preguntó, lo que siempre se sabe en nosotras, comenzamos desde niñas y niños, ¡y le conté todo!, me dijo que en realidad es mi forma de ser, lo más Bello de élla mi psicóloga, que con una mirada creativa, jovial y con voz tenue y acentuada me dijo sonriente "Deja a ese Ser salir y ser libre" me impactó, Dije en mis adentros, ¡soy yo en sí! y que en realidad No puedo seguir tapando mi propia naturaleza, Como ustedes saben, una consulta es una hora, así que duré eso y un poco más. No puedo tapar mi naturaleza, tengo que sacar mi naturaleza continuaba diciéndome yo en mí, Me contó algo que me dejó sorprendida más todavía y a la vez me dejo algo así como, preocupada; pues que tuvo un paciente reciente de trabajo Ejecutivo de condición similar y que en un lugar especial se Travestía, pero que no tuvo la dicha por lo menos la que tuve yo en mi caso de vivir sola y le hice saber a mis nenas y a mi ex mujer, mi condición y hasta ahora no hubo trascendencia, de manera que su paciente Ejecutivo se suicido, pues no tenía familiares que pudieran comprender lo que sentía, nació en una familia muy apretada, cerrada, con viejos valores eclesiástico, ustedes saben el pan negro de cada día de cada una de nosotras, quizás no consiguió comprensión, a demás se suicidó y los familiares jamás supieron porqué, mi Dra éticamente cerró el caso y no dijo núnca a sus egoistas familias, el porque, y digame yo... tengo tres hermosas hijas, y aceptaron mi forma verdadera, tengo más familias, como hermanos, tías, y otros, pero éstos, me dieron la espalda para siempre, en realidad, no me afectó la actitud de la indeferencia de mis Tias y algunos hermanos, porque en realidad me crie sola con mis abuelas, de manera que, al ir desapareciendo mis abuelas, desaparecerá todo lo que me enlaza a una familia de origen. ¿Que no duele? pues, ¡más que eso!!!, da terror... mucho terror, es como que si estuvieras en un país ajeno a tu cultura, como estar en un descierto, donde podrías morir, sin que nadie lo sepa jamás. Pero, ¿de que se trata la vida en realidad? de "Preservarse" y es lo que tengo que hacer, preservarme, luchar, para seguir viva!, no soy una delincuente, no soy nadie malo, meresco un lugar en esta vida... he dado lo bueno a la comunidad donde trabajo, enseñando bienes a niños y a adolescentes, ¿porque me tiene que ejecutar la indiferencia familiar? ¿porque no soy como ellos?, pues... seguiré siendo yo, pero detrás de esas familias de origen, hay patologias graves que no me inereza vivir, ni imitiar.... Élla, mi Psicóloga al saberlo se sintió frustrada y muy triste, que por favor, me dijo, que le diera rienda suelta a ese Ser que soy yo y que intenta salir desde hace mucho tiempo en forma de pánico y dolor, eso se debe (dice élla) que mi condición es porque iba a nacer niña y que mi gestación cerebral se preparó primero, para luego formarse el resto de mi cuerpo, pero pasó algo en el proceso de mi gestación que todo cambió repentinamente y por lo tanto cambió mi condición física en forma opuesta a la ya preparada manera en que mi cerebro se formó, eso mas o menos entendí… así que debo asumir, y, de evitar hacerme daño, sin niguna nesecidad.

Claro amigas de DDg, ví en el rostro de mi psicóloga una preocupación y una rápida visión de languidez o por lo menos eso me pareció, siguió diciéndome: !Que por los momentos le diera rienda suelta a lo Sensual en mí!, que dejara salir lo Sensual en mí y que me daría algunas informaciones importantes con respécto a eso, creo que para “practicar y discernir”, supongo, creo, y hasta donde élla pudiera me ayudaría.

Cuando dijo, “hasta donde élla pudiera me ayudaría”, me sentí algo sola momentáneamente, así que salí de su consultorio, me sentí perdida, tanto que élla mi doctora me recordó ese acostumbrado abrazo de siempre de despedida al salir de su consulta, La abrace Dúro, le di un beso, me despedí, hasta la próxima consulta, dentro de un mes, a partir de ese día que me tocó decirle a la ciencia lo que soy. Cuando salí de la clínica, me sentí verdaderamente perdida, no sentí vergüenza alguna, sentí algo de alivio porque se trata de mi salud mental la cual para mí es muy importante, pues les diré que somatice, sentí dolores en mis piernas, sudoración en mis manos y un calor de tal manera que tuve que tomarme mi medicamento para la presión arterial que lo bebo de vez en cuando ya que me sube la tensión arterial de forma solo emocional; Sentí dolores fuertes en los lugares donde se encuentran los riñones, supongo que todo eso fue más psicológico que más nada, comprobando así, una vez más, que no somos cuerpo, somos alma, psiquis y que según como estemos allí, así será nuestro cuerpo, pero no es para menos en mí.

Amigas, ésto que pasó en mi caso aun que para ustedes a lo mejor el próblema será la sociedad en general y lo será para mí, ha sido muy fuerte, muy pero muy fuerte, Es por eso que en alguna parte de ésta carta digo que ustedes son afortunadas, las veo en sus fotos y son verdaderamente preciosas, yo tengo que conformarme con mi natural rostro fino y sí, sobre sale mucho mi masculino y mi porte por ahora.

Espero si bién, recibir alguna que otra nota de ustedes, por ejemplo, si de algo sirvió esta información… les saluda con un caluroso cariño

Andris Loreán…

Memorias de una Victoria

Memorias de una Victoria

[Eres lo más divino y rico que pudo pasarme en mi vida, y aún espero de ti... Tú Amor...]

Victoria!! Sí, He estado mucho tiempo en el escaparate Jajaj, soy la victoria de algo que me hubiese destruido, dañado, matado, salió de mi esa niña, esa joven, esa mujer, esa señora, que rescató al pobre "fulano" encerrado en un terrible laberinto que no supo cómo ser... ¿Qué tal?... ¿Sabes? no es mi intención confundir, sufrí de gran confusión por un largo tiempo, quizás exterioricé eso... hoy en día comprendo con facilidad estas razones fenomenales humanas, lo que me lástima es que no puedo ser plenamente Yo... Porque podría perder lo que tanto he luchado por conseguir...

En mi caso por ahora no es nada sexual, es buscar Sincronía entre mi mente y cuerpo, así como ese ejemplo que te hice pensar y sentir sobre que por fuera eres lo que por dentro no eres. Eres la única persona foránea a mi secreto que me dices ¡que me aceptas!, ¡me haces sentir esperanzas! cuando me dices que me aceptas.. Me haces ver la vida de que sí hay algo para mí... Y feliz... ¿Quién eres?...

Yo estaba tan enferma del cuerpo y del alma, que en verdad ya no quiero seguir fingiendo en un hombre que no se ser, me da miedo esta etapa, pero entre la enfermedad, la paranoia y mi gran talento musical y la vida a continuar preferí entonces ya de dejar actuar y ser lo que soy psicológicamente... De ésta manera recuperé mi salud, y mi talento artístico, incluso hasta algunas notas de mi registro agudo vocal recuperé. Así, que me quedo en la “Victoria”.

Quizás todo sea algo más de lo mismo… pero, a fin de cuentas pude descubrir lo extraña que es la mente humana, y digo así porque soy de la especie humana independientemente si soy mujer para algunos o no, independientemente de que soy mujer intersexual en relación a una mujer biológica. Sin embargo, mi Doctora dice que soy una mujer biológica también, porque ella dice: “¿En qué cabeza cabe? que un hombre tenga que sentirse mujer, de pintarse, de arreglarse, de sentir maternidad, de verse bella, ¿en qué cabeza cabe? para un hombre el hecho de ¡no eyacular!! o de no sentirse identificado con la penetración o con su pene, ¡se echaría a morir!!, ¡se volvería loco!!!!! ¡Si no eyacula!!, y más si es joven.. Los homosexuales incluso se volverían locos si no llegasen a eyacular, ¡se volverían locos incluso hasta los travestis!... mientras tu… (Refiriéndose a mí)… no te identificas con penetración alguna, ni te mortificas en eyacular al estilo de un hombre… entonces, eso es Biología de una Mujer, así, que eres una Mujer biológica igual Viki”…

Cuando oí esto, me sentí en realidad plenamente identificada, de verdad tiene sentido, así que sentí confianza de nuevo, seguir adelante lo he tenido en mi mente y más con este súper bienestar que siento. Así que yo siento haber descubierto algo relacionado al inconsciente, claro, la mente se estudia con los pensamientos, sentimientos y acciones, la mente tiene que ser penetrada por la mente, es lógico… aprendí ser auto consciente, ahora puedo entrar en la "Meta Cognición", expertos dicen que es casi imposible, pero mi problema que consideré grave, me acercó como hacerlo, y es porque todo se basó en mi supervivencia, el simple hecho de querer vivir, ¡soy un ser humano!…

Cuando era un chico, jamás me hubiese imaginado esto de lo transexual, de lo transgénero, que verdaderamente su término real es, Intersexualidad, "Intersexual", jamás me lo hubiese imaginado, ¿Cómo pude actuar en la vida sin darme cuenta de lo que me pasaba?, es allí el misterio de la mente, pero más que la mente, mi mente me atacó por más de una vez, los pánicos que me embargaron durante toda mi adolescencia, durante toda mi adultez. Por eso comprendí ahora que siempre fui un joven confuso, un hombre que no supo como amar, como sentir, que buscaba patrones de conducta a imitar de un hombre verdadero, y terminaba odiándome, sin ánimos de vivir… las Sociedades familiares, religiosas, gubernamentales, así como cuidan y saben de gente incapacitada, niños que nacen con problemas motores de toda laya, son aceptados. ¿Por qué no estudian a los niños intersexuales también?,. Nosotros y nosotras, también necesitamos atención social,.. Porque nacimos con un problema genético que resolver.

 Pero fíjense en algo muy peculiar; el pánico, las presiones sin saber porque, las tristezas y las ganas de no hacer nada y demás, hasta de morir…. ¡Fueron precisamente la actividad de mi mente!, tratando de indicarme algo al través del dolor, tanto, que sin saber cómo, divagando con mi mente, buscando un porque más allá de lo filosófico, logré dar con la mujer que soy… es Raro, Paradójico, de seguro todos se reirán de mí, pero al dar con la mujer que soy, al comenzar a construirme como mujer, como por arte de magia desaparece una enfermedad que expertos en la materia dicen que es incurable, y que pudo haberme matado en cualquier momento… por eso les digo... "cuando nos sentimos incómodos por largo tiempo, de vida, Hay que indagar, la mente humana hace sentir cosas, hasta enfermedades de alta densidad de peligros para el cuerpo y la vida, para tan solo indicar algo verdadero que el “Ego” constituido por culturas, tradiciones, religiones, entre otros propios del individuo, "No acepta"... es allí la destrucción  propia del individuo, su enfermedad propia, su muerte propia.

*Comparto este proverbio antiguo que según expertos en la materia histórica, perteneció a la Biblia*.

“Si lo que llevas por dentro no lo sacas de tí hacia afuera, lo que llevas por dentro de tí, te destruirá… si sacas lo que hay dentro de tí hacia afuera, lo que llevas dentro de tí hacia fuera, te salvará”

Yo aplique esto en mi vida con demasiada emergencia y seguridad, y el resultado es el hecho de que pude avanzar en mi radio de vida… ¡pude salvarme de la muerte incluso!!, así surgio mi verdadera personalidad femenina que nada malo tiene… ¡al contrario!, no saben lo hermoso como yo veo el planeta ahora… mis circunstancias, mi realidad, ando verdaderamente veloz… que hermoso es ser mujer…