Ya se lo Dije a mi Dra ¿Que tal?
(Este fue un escrito que debí haber publicado años atrás en este blog, pero si lo hice en una hermosa páguina llamada "Disforia de Genero". Pero para no perder el tiempo y el cariño de haberlo escrito. aquí está)
Hola a tod@s amigas y amigos, les saludo con mucho cariño desde Venezuela, he estado bastante atareada como todas ustedes, pero en mi caso debido a eso, no he entrado a conversar con algunas amigas que conocí en esta maravillosa página desde mi Msn, las veces que he entrado es para leer sobre las experiencias de ustedes para animarme a seguir adelante en mi nueva y a la vez vieja visión de lo que soy, nueva porque he dado la cara, vieja porque siempre he estado oculta, pero tenía que salir de alguna manera y fuí saliendo a la luz en mis cortos pasos como algunas ya saben que me han leído he hecho, solo quedó la parte más difícil para mí, bueno en realidad todas han sido difíciles, era pues, "decirlo a mi psicóloga".
Bueno… les diré que he tardado enormemente para decirlo, tenia dos años con mi compañera de la lógica mental, mi psicóloga, trabajé algunas cosas que me han funcionado de maravilla, he mejorado indudablemente de una manera drástica a algo que se consideraba clínico y peligroso para mí, pero la verdadera verdad de todo ésto, es que al quedar sola y reconocer o darle rienda suelta a lo que soy ¡ea! Allí mi mejoría. Una rienda suelta a reconocer y bueno expresar lo que soy por lo menos en mi recinto, ya que mi trabajo es de concentración, de disciplina y de más yerbas claro, he pasado por encima de algunas necesidades que ustedes quizás por tener otras actividades o porque viven de forma mas loable o porque son arriesgadas al medio ambiente hostil que nos envuelve se han dado el lujo o la parte que le corresponde al de ser mujer, aspécto de las cuales yo no he podido si no en mis adentros, lo único de todo ésto es que me siento desanimada en algunas veces de no seguir y de seguir optando por resistir hasta que la vejes me valla a pagando estos sentimientos ya que nací con un cuerpo que no se corresponde a mi sentir, lo que deseo en realidad es que la resistencia que hasta ahora he tenido y que a la vez me da ánimos a razonar el porque mi situación y confesando lo que siempre fuí pero núnca me atreví a vivir, no me haría daño alguno a posteriori en mi mente y sentimientos. De todos modos me dí cuenta que reconociendo y confesando, me a sanado una inmensa parte de mí, así que en esa parte fue allí donde quedé en mi vida por ahora. Para la próxima consulta…
Pues dí el paso y se lo confesé a mi psicóloga, su secretaria me había llamado en varias oportunidades pues, ya iba a cumplir tres años sin verme a la consulta y lo necesitaba, en esos dos años he estado como díje antes, practicando las técnicas que aprendí y otras cosas que élla me había enseñado como herramientas, necesitaba escudriñar si no estaba loca, si se trata de un aspécto melancólico o tal vez otra cosa por mi mísma, así que tengo mi propio manual de mí, aún me falta. La sorpresa es que no hubo sorpresa, pues de alguna manera mi psicóloga ya lo sabía, sólo que necesitaba mi confirmación, yo quedé sorprendida y eso me ayudó a rienda sueltas a decir y decir, claro antes le dije que ¿Cómo hizo para sospechar si no soy femenina si no en mis a solas y de paso más mental que cualquier otra cosa, como se dió cuenta? Cuando salgo a la calle, a mi trabajo muestro una conducta sencillamente estándar… solo me dijo, que uno actúa de forma inconsciente, quedé sorprendida, así que élla me preguntó, lo que siempre se sabe en nosotras, comenzamos desde niñas y niños, ¡y le conté todo!, me dijo que en realidad es mi forma de ser, lo más Bello de élla mi psicóloga, que con una mirada creativa, jovial y con voz tenue y acentuada me dijo sonriente "Deja a ese Ser salir y ser libre" me impactó, Dije en mis adentros, ¡soy yo en sí! y que en realidad No puedo seguir tapando mi propia naturaleza, Como ustedes saben, una consulta es una hora, así que duré eso y un poco más. No puedo tapar mi naturaleza, tengo que sacar mi naturaleza continuaba diciéndome yo en mí, Me contó algo que me dejó sorprendida más todavía y a la vez me dejo algo así como, preocupada; pues que tuvo un paciente reciente de trabajo Ejecutivo de condición similar y que en un lugar especial se Travestía, pero que no tuvo la dicha por lo menos la que tuve yo en mi caso de vivir sola y le hice saber a mis nenas y a mi ex mujer, mi condición y hasta ahora no hubo trascendencia, de manera que su paciente Ejecutivo se suicido, pues no tenía familiares que pudieran comprender lo que sentía, nació en una familia muy apretada, cerrada, con viejos valores eclesiástico, ustedes saben el pan negro de cada día de cada una de nosotras, quizás no consiguió comprensión, a demás se suicidó y los familiares jamás supieron porqué, mi Dra éticamente cerró el caso y no dijo núnca a sus egoistas familias, el porque, y digame yo... tengo tres hermosas hijas, y aceptaron mi forma verdadera, tengo más familias, como hermanos, tías, y otros, pero éstos, me dieron la espalda para siempre, en realidad, no me afectó la actitud de la indeferencia de mis Tias y algunos hermanos, porque en realidad me crie sola con mis abuelas, de manera que, al ir desapareciendo mis abuelas, desaparecerá todo lo que me enlaza a una familia de origen. ¿Que no duele? pues, ¡más que eso!!!, da terror... mucho terror, es como que si estuvieras en un país ajeno a tu cultura, como estar en un descierto, donde podrías morir, sin que nadie lo sepa jamás. Pero, ¿de que se trata la vida en realidad? de "Preservarse" y es lo que tengo que hacer, preservarme, luchar, para seguir viva!, no soy una delincuente, no soy nadie malo, meresco un lugar en esta vida... he dado lo bueno a la comunidad donde trabajo, enseñando bienes a niños y a adolescentes, ¿porque me tiene que ejecutar la indiferencia familiar? ¿porque no soy como ellos?, pues... seguiré siendo yo, pero detrás de esas familias de origen, hay patologias graves que no me inereza vivir, ni imitiar.... Élla, mi Psicóloga al saberlo se sintió frustrada y muy triste, que por favor, me dijo, que le diera rienda suelta a ese Ser que soy yo y que intenta salir desde hace mucho tiempo en forma de pánico y dolor, eso se debe (dice élla) que mi condición es porque iba a nacer niña y que mi gestación cerebral se preparó primero, para luego formarse el resto de mi cuerpo, pero pasó algo en el proceso de mi gestación que todo cambió repentinamente y por lo tanto cambió mi condición física en forma opuesta a la ya preparada manera en que mi cerebro se formó, eso mas o menos entendí… así que debo asumir, y, de evitar hacerme daño, sin niguna nesecidad.
Claro amigas de DDg, ví en el rostro de mi psicóloga una preocupación y una rápida visión de languidez o por lo menos eso me pareció, siguió diciéndome: !Que por los momentos le diera rienda suelta a lo Sensual en mí!, que dejara salir lo Sensual en mí y que me daría algunas informaciones importantes con respécto a eso, creo que para “practicar y discernir”, supongo, creo, y hasta donde élla pudiera me ayudaría.
Cuando dijo, “hasta donde élla pudiera me ayudaría”, me sentí algo sola momentáneamente, así que salí de su consultorio, me sentí perdida, tanto que élla mi doctora me recordó ese acostumbrado abrazo de siempre de despedida al salir de su consulta, La abrace Dúro, le di un beso, me despedí, hasta la próxima consulta, dentro de un mes, a partir de ese día que me tocó decirle a la ciencia lo que soy. Cuando salí de la clínica, me sentí verdaderamente perdida, no sentí vergüenza alguna, sentí algo de alivio porque se trata de mi salud mental la cual para mí es muy importante, pues les diré que somatice, sentí dolores en mis piernas, sudoración en mis manos y un calor de tal manera que tuve que tomarme mi medicamento para la presión arterial que lo bebo de vez en cuando ya que me sube la tensión arterial de forma solo emocional; Sentí dolores fuertes en los lugares donde se encuentran los riñones, supongo que todo eso fue más psicológico que más nada, comprobando así, una vez más, que no somos cuerpo, somos alma, psiquis y que según como estemos allí, así será nuestro cuerpo, pero no es para menos en mí.
Amigas, ésto que pasó en mi caso aun que para ustedes a lo mejor el próblema será la sociedad en general y lo será para mí, ha sido muy fuerte, muy pero muy fuerte, Es por eso que en alguna parte de ésta carta digo que ustedes son afortunadas, las veo en sus fotos y son verdaderamente preciosas, yo tengo que conformarme con mi natural rostro fino y sí, sobre sale mucho mi masculino y mi porte por ahora.
Espero si bién, recibir alguna que otra nota de ustedes, por ejemplo, si de algo sirvió esta información… les saluda con un caluroso cariño
Andris Loreán…
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